很抱歉这次好像又要失约，我也许……不能按时回去见你。
　　我不想写什么“当你看到这封信的时候我可能已经死掉”之类的话，那就活泼轻松一点吧，我有很多话想当面跟你没说出来的，就在信里说写好了，我这个人嘴笨，所以写是我最好的表达方式。
　　现在我把手电筒咬在嘴里写信，还好这灯很亮，我可以一直写到手电筒没电再停下，希望那个时候洞里还没被水给淹没。我现在坐在观音大士的腰上，真是大不敬，不过也是也没办法的事。万幸，整个洞整体没塌，只是往下陷了很多，我们一动弹，就是一撮土，一堆石头，或者上面桃花潭里的水漏下来，所有人都不敢动弹，也不敢大声讲话。
　　现在除了雨水灌进来的声音之外，就是大家压低嗓音的抽泣声，我们都在写遗书。
　　我旁边的洞口只有一个手肘宽，虽然人没办法出去，但至少可以塞一个矿泉水瓶子，我希望它能够被冲出去，浮在洪水上，至少能让搜救人员看见。
　　小朋友的书包里文具很多，削好的铅笔装了一整盒，田字格的本子也有很多页，分给每一个人都还有多的。
　　我该和你说点什么好呢？
　　那么，你的确有在看医生，没骗我吧？一直以来你总说我喜欢撒谎，可你自己讲谎话才是面不改色的。对自己都能撒谎的人，你才是真的厉害，我希望你能感觉能好一点。
　　其实洞塌掉的前一秒我对你还是有埋怨的，我开始不间断地想，你给我打的电话，究竟想说什么呢？
　　我很后悔自己为什么莫名其妙要下山来看这个十几米高的观音，又很庆幸当时我邀请你跟我一起回锦城你没有答应，总而言之现在心情很一言难尽。
　　或许冥冥之中这是要遭受的一场劫难吧，如果是这样的话，那我也没办法，我遇到过太多次相同的事，每次觉得生活明朗了，有眉目了，啊，然后其实是一个玩笑而已，说真的，我现在都有点怕会有好事发生。
　　关于你说让我想想一个人该做什么，喜欢做什么的事情，我想过了，也在今天得到了答案。一个脱离了李隅的阮衿算什么？这个问题我有没办法去思考，你实在是有点强人所难了。
　　我们的关系是：我需要你，你不需要我，你想要扭转和纠正吗？
　　可是我做不到怎么办，感情的事我一塌糊涂，你就让我一塌糊涂下去吧。你说你觉得自己变成了李铭的影子，我看你自己也是一塌糊涂，何必这么说？你非得说是影子，好吧，那我就做影子的影子，我才不在乎这些。
　　洞刚塌的时候，观音就倒下来了，我看着它压死了旁边小朋友的父亲。
　　白色的石头，红色的血，水里四处蔓延的都是血腥味。
　　他们都哭了，我本来说过，有危险，不要再深入了，可是同样包括我自己，仍然抱着侥幸心理，我这种优柔寡断不坚决的性格真的糟透了，是吧？我早知道我咎由自取。
　　小女孩哭得停不下了的时候，我就只能抱着她，拍她的背和头发，说，“不要怕，不要怕，会没事的，一定会没事的。”
　　怎么说呢，我有种使命感，请允许我向你邀功吧，毕竟我是本地人，我们一群人托着几个小孩从缝隙里爬出去了，虽然那个洞口很快被堵上，但万幸孩子都成功逃脱了。
　　我爸爸是消防员的事，我记得从前跟你提起过的，不知道你是否还记得呢？
　　那个时候锦城就总是不停地挖煤矿，也总是出事，我想走到今天这一步也是上天早就注定的。
　　但凡我们所经历过的，就会再重演一次。
　　我父亲救了六个人，我是远不如他，只有三个而已，但是这么一想，倘若以这种方式死去，那也算是英雄，死而无憾了。
　　就像你讨厌自己身上属于李胜南的那部分一样，我恨我妈，非常恨，从我开始觉得她不体面的时候起，我就下定决心不能像她那样堕落下去。可惜事与愿违，我还是无可奈何地往那个方向偏离过去了，血缘这东西跟命运有关吗？我不禁思索。
　　之前有段时间我总觉得我已经变成她了，我像她一样活着，注定也会像她那样死去。我频繁地梦见穿上就脱不下了的红裙子，对，就像故事里那双穿上就不停跳舞的红鞋子一样，很恐怖。
　　但是你回来了，你也帮助了我，我们从中得到了解脱。
　　我要谢谢你。
　　另外，你好像从来没问过那个十字架项链被我放到哪儿去了？以为我弄丢了吗？并没有，相反的，我太害怕自己把它弄丢了。
　　我很早就把那个项链藏起来，那样四处东躲西藏的生活，并不适合把这些珍贵的东西带在身边。
　　所以它在我家后山山麓脚下，阮心躲过的那个榕树的树洞里。
　　我当着你的面把阮心从那里面拽出来过，不过我想你也不记得吧？
　　我小时候特别喜欢藏在那个树洞里，当我不想理妹妹的时候，当我也不想被父母找到的时候，我经常躲在里面一个人坐着，那是属于我的私人空间。
　　里面放了个月饼盒，项链，书签，你赠我一半的罗汉小卡，还有你送过我的很多东西。你以前喜欢拿未成熟的珊瑚豆弹我，我想你应该没料到，这几粒已经发黑的小果子也被我私藏起来了。
　　这一次回锦城，出于私心，我把我父亲的手表也放进去了，和你母亲的项链紧挨在一起。我想把它送给你，结果你没有接受，这件事我始终觉得有些许遗憾。
　　我欠你很多，我知道。
　　月饼盒里还有我找到的文件，以及存下的一丁点微不足道的钱，反正全都在里面了。
　　如果我真的……死掉的话，我不愿意你难过。说真的，我像个电视剧里中了一百颗子弹也要流着血把台词讲完的炮灰角色，能把台词讲全，发挥完表演欲，我已经彻底没有遗憾了。
　　我不难过，所以你也别难过。倘若你愿意记住我，那就再记一会儿，但不要太久。你的心里总是沉甸甸地装着那么多东西，我说，就不能装一点让自己快活的吗？
　　不过我说的好听，可也的确怕死，我忍不住一边哭一边写，手也在发抖，所以字才这么难看，请原谅。
　　至于我妹妹，其实没什么要说的，她的家庭比我完整，活得也比我快乐，她不再是个没有我就不能活下去的小女孩。
　　大多数时刻我爱她，但同时也在嫉妒她。
　　或许我对你那种偏执才是最纯粹的。
　　手电筒暗了，我的手写的也很酸，不知道废了多少张纸，周围越来越黑，越来越冷，应该是到后半夜了？
　　我有种回光返照的错觉，好像在黑暗中变得轻飘飘的，我飞起来，飞到了洞窟的上面，那位桃花潭的将军站在原地，他不再举剑砍我这个违背誓言者的头了，他没有剑，身边也没有龙女，只是变成一个心软的小孩，他戴着头盔，走进一个游乐园，在生锈的旋转木马上坐着。
　　我飞进一个漫长的隧道，一辆火车呼啸着驶来，我像一个纸片，从一扇半开的窗户中钻进去。
　　原来是那辆YZ35642的硬座火车，它已经到站了。
　　好多人在下车，特别地拥挤，我帮你从人群中艰难地撑出一条缝，让你先走，你匆匆地下去，站在熙熙攘攘的月台上，你对我说了一句话。
　　周围环境太嘈杂了，当时我完全听不清你说了什么，只是假装听到了，然后说了“嗯。”
　　而现在的我却听得无比清晰，你仰着脸，温柔的神情就像放慢了一百倍，你说的是，“你慢点走。”
　　可现在的我无法说出一个“嗯”来，因为我站在火车上没能够下来。
　　对不起。
　　对不起。
　　对不起。
　　.
　　那张遗书被李隅紧紧攥在手中，他忽然在街上跑起来了，后面阮心撕心裂肺的哭声，还有那些迷彩服一言难尽的神情，全都被甩在身后。
　　他感觉自己的视线是模糊的，只是那晦暗不明的地平线离他越来越遥远。
　　年少时候所追逐过的一万座神像正在陈列在道路旁垮塌，各种各样的，他们一起挤出嘲讽扭曲的表情，发出如同薛寒那样的哈哈大笑。
　　远远的，在马路上，一辆接着一辆重型卡车在呼啸而过。