捡到挚友的暗恋手记(10)

　　我掉进了湖里。
　　以前我也经常掉进湖里，却没有哪一次比这一次更让我难堪。
　　并不是因为我连第一步都没有踏出，而是因为我明知道我踏不出，不想让师父失望，于是作弊用了御风术，用也就用了，又像是遮掩一样收回。
　　欲盖弥彰。
　　冰冷的湖水让我清醒了不少。
　　我浮上水面，从湖里爬了出来，坐在地上，身上的水形成一道道水柱流了下来。
　　很是狼狈。
　　清风拂过我的身体，带走了我身上的全部水汽，我全身变得干燥，仿佛刚才掉进湖里只是我的错觉。
　　一尘不染的鞋面出现在我的视野里，长长的影子蹲了下来，变成一团阴影，笼罩在我的身上。
　　我正要抬头，眉心被冰凉的指尖触及。
　　“苍晓，我让你外出历练，是想让你观察人心。”师父的声音传来，像是叹息，“……不是让你把自己的心弄丢。”
　　那日我承受断骨之痛时没有哭；中毒后只剩下两个时辰能活时没有哭；被喜欢的人讨厌长相时我也没有哭。
　　我误以为我已经足够坚强，原来没有。
　　我好像回到了被师父丢进洞穴里的小时候。
　　羞愧，害怕，委屈，难过。
　　像是一脚踩空，却没有人能接住我。
　　也不知道为什么，明明我在别人面前可以保持情绪稳定，他们说我冷漠，不好接近，酸我清高，自大，我都可以置若罔闻，可是回到景山千洞，面对师父，我就变了一个人。
　　我想说我不是故意爱上尹问崖的。
　　我也很想控制自己。
　　“你知道无情道修士爱上一个人会如何吗？”师父问。
　　我僵硬着身体，仿佛刚才从湖里爬上来的潮湿还紧紧地附着在我的身上，喉咙如同哽了一块巨石，难以吞咽。
　　“道消，身亡。”师父说。
　　我知道人都是会死的，或早或晚。
　　“死并不可怕。
　　“对修士来说，修仙是为了求长生。但你失了自己的道，便会修为倒退，迅速衰老，你会老死。
　　“若像凡人一样，寿终正寝也算一件喜事。可是你已经见过、体验过修仙的美妙。在修真界，强者为尊，并不讲究谁生下来就是高贵的，或是低贱的，无论男女，无论族类，都用实力讲话，很公平。
　　“你本可以成为此界第一个以无情道飞升的修士。苍晓，你很强，且潜力巨大。
　　“我是你的师父，最清楚你为了修行此道，付出了多少心血。你真的要为了一个人，放弃自己的天赋，放弃飞升成仙，放弃自己十年如一日的努力吗？”
　　师父最知道怎么用软刀子割我最疼。
　　我宁愿他把我打一顿，打断我的腿，让我这辈子都别出景山千洞，这样就不会再见到尹问崖，或许久而久之我就能把他忘记了。
　　可是现在……我没有办法。
　　我没有办法不去想尹问崖。我甚至在和他分别的下一刻，就开始想念他了。
　　我走在路上就在想，他如果送我回来，这条路的阳光最充足，他或许会喜欢。
　　我走在洞穴里就在想，幸好通道狭窄，若我和他并行，还能有借口更靠近他一些。
　　我走在湖边就在想，景山千洞与外人传闻的很不一样，他如果在的话，一定也会被这幅春景所惊艳。
　　我见到师父就在想，尹问崖这么健谈的一个人，若有他在，我不知道说什么的时候，师父就不会寂寞了。
　　我爱他。
　　师父所说的话，我不是不知道，我只是不想去想。
　　爱上尹问崖，我过往的努力便会付诸流水。
　　我难道不知道我曾经吃过多少苦吗？！我能共情尹问崖的刻苦，正是因为我也付出过那样的努力。
　　我很笨，没什么天赋，所以必须付出比普通修士更多的努力。
　　我爬到山顶时见到路过的同宗弟子，人家那才叫天资卓绝。在我还在努力爬山学习身法的时候，人家已经毫不费力地学会御风御剑了。
　　在我终于学会拆解第一记基础剑招的时候，那位同宗弟子已经把那本基础剑谱全部领悟。与我过招时，尽管我知道他并不是有意，但他举手投足间透露出的自若，让我更能体会到什么叫作天才与普通人的鸿沟。
　　天才……与我。
　　我拼了命地努力，才勉为其难地挨到天才的衣角。
　　我深知我的本性。
　　懒惰、胆小、自傲。
　　为了成为现在的我，我违背了我的本性，已经努力到了极限。
　　我抓住师父垂下的衣袖，声音困在喉咙里。
　　情感与理智拉扯，好像要把我撕成两半。
　　时至今日，我终于明白小时候师父对我所说的那句“对不起”，究竟是在为了什么道歉。
　　因为太过清醒，做不到沉沦溺爱。
　　所以只能叹息。


第8章 不再爱尹问崖的第一天。
　　为了我好，我决定不再爱尹问崖。
　　不再爱尹问崖的第一天。
　　因我动了念，师父罚我不许使用法术，清扫山门前那条连接凡间的通天云梯，并且给云梯两旁石灯灯座点上灯。
　　这条云梯只在招生的时候开放，平日里都是荒废的。
　　宗门有护山大阵和结界，只有宗门内部人员才允许自由出入玄清宗，所以即便有凡人想要在寻常时候登云梯上山，也会被结界挡回去。
　　门内弟子基本上都有自己的坐骑或是法器，也用不着靠双脚走这条长得看不见底的云梯。若是没有法器或是坐骑，修炼不到家的，他们的师父也不会让弟子们独自下山。
　　况且宗门内的任务大堂前就是出宗的传送阵，弟子们更不会走这条云梯。
　　云梯已经有好些年没开放了，放眼望去，长梯两旁的石灯灯座没几个是亮着的。
　　我左手提着一盏明辉灯，右手拿着扫帚，站在云梯的尽头，一阵无言。
　　师父真的很了解我。
　　我讨厌做枯燥又无聊的事情，清扫这条不会有人走的长梯根本毫无意义。
　　就算点了灯，又能照亮谁？
　　所以说，这是惩罚。
　　我先取明辉灯的灯火，点亮上下两座石灯，然后用扫帚扫这两座石灯之间的一段石阶，把石阶上的落叶，灰尘什么的都扫去，让它露出原本如同白玉般通透的地砖。
　　幸好明辉灯的灯火有防风和驱雾的效果，可以保它很长一段时间不灭，否则光是来回点灯都可以让我干到明年。
　　我只有一双手，两条腿，不能使用法术，不能使用灵力。
　　若我提着灯就不能扫地，若我放下灯就不能视物，所以我只能扫一段石阶，往下点一盏灯。
　　我从还没日落就开始扫云梯和点灯，扫到天都黑了，周围都静了，兽园的灵兽都回窝打盹儿了，连云梯的十分之一都还没扫完。
　　扫到第二天日出，我依旧没有停下。
　　黑夜到黎明破晓前的这段时间，是一天中最冷最黑暗的时刻。
　　我突然想到了尹问崖。
　　我现在在干的这件毫无意义的事情，其实和我爱他并没有本质上的区别。
　　我爱尹问崖，他不知道，也不需要知道，这就是没有意义的事情。
　　黎明乍破，那道纤细的光从云层中间挤了出来，缓慢给这条云梯染上金色。
　　我原先点的灯，在这片金光灿阳里显得如此微不足道，反而衬得有些可笑。
　　看。
　　更没有意义了。
　　风像是跟我开玩笑，把我刚扫下去的落叶又给我吹了上来，铺在我刚刚扫好的石阶上。
　　我累了。
　　我直接原地坐下。
　　并不是放弃了。
　　这是师父对我的惩罚，我会好好接受。
　　我想他是要我看清，我对尹问崖的爱是多么脆弱可笑。
　　先是我莫名其妙就爱上了，为了自己又决定不爱了。
　　除了我自己以外，根本没人知道，也不会有人理解。
　　我对他的爱也不过如此。
　　到这里，我想我应该是不爱他了。
　　可是我还是没有站起来继续扫石阶。
　　我只是坐在明辉灯旁边，抱着扫帚，什么也不做，就这样呆坐着，看山，看云，看太阳。