伴星引力(45)

　　却从来都不知道根本原因。多年来的疑惑终于在今天得到了解答。
　　我从来都没有想过，他会嫉妒我。
　　嫉妒我得到妈妈的偏爱，嫉妒我不费吹灰之力，也能得到嘉奖。而他的一切都需要拿血与汗来换取，所以他鄙视我、唾弃我，恶心我索求他偏爱的行为。我是个被宠坏的孩子，撒泼打滚就能让全世界递上礼物。
　　可是他从来都没有想过，也许那不是出于爱，是出于对我的恐惧。我是个畸形的小孩，不配拥有正常的人生，所以妈妈与继父期望我快乐，快乐变成了单一的目标，拥有与爱相同的皮囊。
　　“不是这样的，哥……”
　　愚蠢又嘴笨的我，想要向他证明我得到的不是爱，这在他看来是否更像是一种变相的撒娇。
　　就连这肤浅无比的爱，我哥都不曾拥有过。
　　压抑多年的委屈与痛苦失态地冲破了他的胸膛——“你根本就不明白，这些机会对别人来说有多不容易。凭什么你走到哪儿，都有人给你铺路？凭什么我什么都没有？”
　　我第一次听见我那闪闪发光的哥哥，说他自己一无所有。而我是那位夺走他所有闪光机会的小偷。
　　“我不想这样，我不知道会这样，哥。”我去握他的肩膀，急切想要解释，却被他一把甩开手。
　　“哥，我不知道你是这样想的……哥，你要我怎么做？”
　　他崩溃地抓着自己的头发，体内仿佛有野兽将他撕扯——
　　“我想要你消失，我不想看见你！”
　　“哥，你是骗我的，对不对？你是在乎我的。”
　　池易暄一怔，表情又像要哭，又像要笑：“我在乎你？”
　　如此伤人的神情，我不想看，于是伸手抱住他，“不然你为什么要来医院看我？”
　　他试图挣脱，对我拳打脚踢，“我什么时候去医院看你了？”
　　“上次客人把我脑袋打破，你不是偷偷过来了吗？”
　　“我是不想你死了，让妈妈伤心！”
　　“你骗人。你后来还为我作了伪证，我们是共犯……”
　　“那是为了公司、是为了客户！我他妈的要自保！和你没有一毛钱的关系！”
　　“那么唱片呢？你不是说扔掉了吗？！”我掐着他的肩膀，想从他的眼睛里看出半点温情。
　　池易暄浑身一颤，我只感到一股怪力袭来，踉踉跄跄向后退了好几步，等到我抬眼，赫然看见他双手举高黑胶唱片，当着我的面将它用力摔向地板，声嘶力竭：
　　“我不需要，都还给你！！”
　　嘀嘀嗒嗒，秒针毫无头绪。脚下的唱片碎成三半，倒映着破碎的我。
　　本来就是送给他的，却要打碎了还给我。我怔怔地望向他，看着他面目狰狞，变成同我一般丑陋的野兽。
　　“哥，你从来没有爱过我吗？”
　　脱口而出“爱”这个字，多么荒谬。池易暄有一瞬间怔忪，随即破口大骂：
　　“你是喝多了，还是嗑了药？你要不要听听你自己在说些什么？”他的五官拧在一块，拼凑出要呕吐的表情。出离愤怒的脸，鲜红膨胀好似要破裂，“到底他为什么要和你妈妈结婚，我做了什么要碰见你？”
　　寒意从脚下爬起，我浑身的血液都凝固。亲耳听见他诅咒池岩与妈妈的婚姻，我没有想到，他憎恶我到了这种程度。
　　“你拥有的还不够多吗？”他捂在胸口，眼眶通红，五指将胸口处的衣服抓出褶皱的旋涡，好像要抠挖下一块血肉才能够止痛，“好恶心，真的，我无法忍受！你让我想吐。”
　　嫉妒——这种丑陋的情绪，出现在我哥脸上，也会让他变得扭曲。
　　你会爱你嫉妒的人吗？不够优秀的我，被放在了与他较量的、天平的另一端。我永远无法战胜嫉妒心，无法战胜他眼里的我：得到了一切，却还奢求他的偏爱。多么无耻。
　　从前多么想要听到他的心里话，现在却被现实一拳击弯了腰。原来我与他之间的距离比我想象中还要遥远千万倍。
　　池易暄夺门而出，无法忍受再与我呆在同一屋檐下。
　　月光将我的影子拉得狭长、变形。空空荡荡的公寓，还能感受到火药的余温，触及皮肤都让人觉得难捱。
　　我将地上的碎唱片捡起来，装好后重新放回他的衣橱。
　　他成功了，我想要回家了。
　　我们无法成为无话不谈的兄弟，就连好友这层关系都显得太过亲密。那就让我们保持距离吧，给彼此保留最后一点体面，逢年过节说一句“祝你快乐”，这就是我们的关系。
　　祝你快乐、幸福，池易暄。
　　我从口袋里拿出昨天CICI发的工资，数了数，三百五十块钱。
　　其实我没有那么爱钱，钱是我留下来所使用的借口，现在我要回家了，就不再需要它们。最后一次工资，留给他加班外出时吃饭用。我拿起他放在书桌上的钱包，打开后放进夹层，看见里面夹着一只妈妈送给他的黄色护身符。
　　还有一张比名片还要小的彩色卡纸。
　　我用两根手指夹出纸片，浑身一颤，忘记了呼吸。
　　海鸥在我眼前飞翔，沙砾闪烁如黄金。
　　这是那张我从鼓浪屿寄出的、他曾说寄丢了的明信片。
　　明信片被裁剪成可以塞进钱包的大小。颤抖着手翻到反面，是我五年前的笔迹，简单四个字，鲜明得刺痛眼眶：
　　哥，我爱你。


第44章
　　十八岁的爱是爱情吗？十八岁的我，连老师手把手教学的数学公式都记不清楚，没有解法的爱比博物馆里的抽象画还要晦涩。该怎样描绘爱情，才能不让它显得失真？我爱白云与蓝天，爱新年炸响的第一声鞭炮；我爱暴雨天，爱厦门抚过我脸庞的、腥湿的海风；我爱投寄明信片时新漆的绿色邮筒；爱你。
　　我像爱自己一样爱你——多么希望，我能像其他人一样说出这样浪漫的情话，可惜我对自己的爱寥寥无几，因此爱变得无法量化、无法比较。世间一切无法与你并排摆放。
　　走在回民宿的路上，路过便利店，买了两听啤酒。我与池易暄一人一听，坐在长青苔的石阶上，那时他还没学会抽烟，我还没学会喝酒。我将银色的铝制拉环套在指尖上，想象它是根不会氧化的银戒。
　　十八岁的我，与二十一岁他；愣头青的我，与聪慧又忧郁的他。蝉鸣即将消亡，夏天的手指拨弄着头顶的槐树，洋槐纷纷扬扬如飞雪。我们探讨人生、幻想未来，唯独不聊爱情。也许我们在爱情中都显得迟钝。
　　洋槐落在他的睫毛上，扰得他一连眨了好几下眼，多调皮。曾是暖色调的他，与暧昧的雨天、冰蓝的海都相配。我前倾身体，探出指尖，帮他扫掉睫毛上的洋槐。
　　他不再不舒服地眨眼，转头向我，深色的瞳孔里倒映着朦胧的我。
　　我鬼使神差地抓过他的左手，凑到鼻尖碰了碰。
　　“哥，怎么这么香？”
　　他一愣，将手收回，“洗手液。”
　　“我是什么味道？”我将鼻尖抵在他肩头，深深地嗅着，眼珠向上转去，想多看一看他。
　　他笑，食指点在我眉心，将我往后顶了顶：“酒味。”
　　我安静地望着他，将他的一切拢进眼底，心中却忐忑，小鹿失措地撞。明信片被我投进了邮筒，写信时他几次三番想要偷看，我坚守阵地，到最后都没有告诉他我写了什么。
　　我不知道自己为什么要写下爱。这样肉麻的话，只有鼓浪屿的邮筒才知晓。其实我原本想要写下许多心愿，祝福他前程似锦，不知道为什么提笔时，却写下了自己。
　　现在回想起来，后来我去问池易暄最近信箱里有没有什么消息时，他的回应略显微妙：寄丢了。而不是像我那几个兄弟一样，说他们没有收到。他从未问过我到底写了什么。我居然还松了一口气，心想还好寄丢了。
　　熟悉又美丽的金色沙滩，同写下爱的蓝墨水一起席卷回忆。我逃也似的离开了他的公寓，独自在街上流浪，双手插着兜，每走几步，都要将口袋里的明信片拿出来看一看。