天鹅湾杀人事件(27)

　　我们搬到这里有一段时间了，我从来没有擦过，但它却非常干净。
　　我看着一点灰渍都没有的纸巾，叹了叹气。
　　春节本来应该是一个家家户户都十分热闹的日子，但我们家的所有人都似乎是在强颜欢笑。
　　电视放着春节晚会，大家看得心不在焉，吃晚饭的时候，我妈特意多准备了一副碗筷放在旁边，她偷偷抹了抹眼泪，我们谁都不知道应该说什么。
　　钟声敲响十二点，央视一套的主持人说着新春的祝福。
　　我给每个人的杯子里倒上了酒，站起来说：“农历新年，今天咱们中国人才算是真正地到了新年，虽然柏林不在了，但咱们一家人还是在一起的，还有江洛，我要感谢你，在我无力分身的时候帮我把爸妈照顾得这么好。”
　　既然柏林是大家心里的伤，那么还不如直接说出来，也能疼得痛快一点。
　　我看到我爸红着眼在给我妈擦眼泪，江洛举着杯子咬着嘴唇不敢看我，我看着他们的时候，视线也有些模糊。
　　但这又有什么，又能怎么样。
　　我希望有一天，柏林不再是那个我们小心翼翼不敢提起的人，而是没当提起他，也能平静地面对，我们想念他，但不是一想到他就流泪不止。
　　“干一杯吧，新年快乐，我的家人们。”我们每个人都碰了杯，也跟摆在一边的属于柏林的那杯酒轻轻地碰了碰。
　　酒和眼泪一起下肚，那味道，希望明年可以不用再尝。
　　吃完饭，我爸妈收拾了一下就去睡觉了。
　　我跟江洛坐在客厅里继续喝酒。
　　因为记得上次他喝醉的样子，加上他的胃还是要注意饮食，所以我把他的酒换成了软饮。
　　我们一人霸占着沙发的一侧，丝毫不像平时一样注意礼节，脚搭在茶几上，瘫坐着，像两个通宵打游戏的宅男。
　　“以前你春节都在哪儿过啊？”我喝了口酒，随便问了句。
　　因为之前的春节柏林都去陪爸妈了，听江洛那意思也没有什么熟络的亲人，难不成春节他是一个人？
　　“我啊……”他抱着杯子，犹豫了一下，笑了笑说，“往年都是一个人，十二点的时候柏林会给我打电话。”
　　我看着他，他嘴角带着笑意，却被我看出了勉强。
　　“以后都不会是一个人了。”我抬手使劲儿揉了揉他的头发，电视屏幕上，春节晚会都已经出了字幕，“睡觉去吧，明天一早估计我妈还要起来包饺子。”
　　他笑着仰头看我，站起来跟在我后面也上了楼。
　　我刚洗漱回到房间，就看见门口放着个包装得很精美的小盒子，小盒子旁边还摆着一幅画。
　　我弯腰拿起来，那幅画画的是我，右下角写着“李江洛”三个字。
　　我心里涌起一阵暖意，他的新年礼物是我这几年来收到的最用心的。
　　我拿着东西进了房间，又打开小盒子，里面是一对袖扣，我几乎不用这个东西，想不到江洛会送我这个。
　　小盒子下面藏着一张小卡片，我打开看完，没忍住，笑了。


第25章 李江洛 1.2
　　我偷偷给柏川哥写了个新年卡片，没什么特殊内容，只是告诉他这个礼物要保密，因为叔叔阿姨都没有。
　　我特意像上次平安夜他给我送苹果时一样，悄悄把礼物放在了他门口，这样不用面对面地去交谈，对我来说，礼物更加容易送出。
　　因为原本，中午回来时我们俩有那么多独处的时间，我应该那时候给他的。
　　似乎当面送礼物显得更加有诚意。
　　然而我还是做不到，几次三番的犹豫，礼物已经几乎从口袋里拿出来了，最后还是又放了回去。
　　我好像一直都是这样，面对任何事情都没什么勇气。
　　其实今天，我很尴尬。
　　去公司给同事们送饺子，我跟大家不怎么熟悉，但他们都是些很阳光很爱闹的人，平时柏川哥和他们相处也不会很严肃，可能私下里更像是朋友。
　　我们俩离开公司要回家的时候，我听到有人开玩笑管我叫“老板娘”，当时我整颗心都提到了嗓子眼，指尖冰凉。
　　我不知道那个人为什么会这么说，到底是我做了什么让他们误会，还是说柏川哥……
　　柏川哥应该不会怎样，毕竟我是柏林的恋人。
　　就算现在柏林已经不在了，他也不可能会对我有什么想法，这不可能。
　　好在，柏林哥也没有把那句玩笑话当回事儿，更没有来跟我解释什么，不然可能气氛会十分微妙，我不确定自己能够不澜不惊地面对这件事，更怕柏川哥会误会我，到时候就真的无法面对他了。
　　或许，我应该找个机会跟那个同事聊聊，让他们以后不要再开这样的玩笑了。
　　已经半夜两点多了，我一点儿都不觉得困。
　　坐在床上，翻着手机里以前柏林给我发的信息，非常多，多到我根本翻不到头。
　　我搜索了一下，去年的春节他发了好长一段话给我。
　　那时候我一个人在家里，他去陪爸妈。
　　他是知道我没有人陪的，于是回去之后就一直用微信跟我聊天，我听到叔叔阿姨说让他叫我一起去过年，他笑着问我要不要去，我拒绝了。
　　不是不想去，只是不知道如何好好地与长辈相处。
　　从小到大，我最怕面对的就是这些长辈。
　　不过现在看来，我跟柏林的爸妈相处得非常好，因为他们真的是我见过的最好的父母。
　　我也会想，如果我的家庭也能这样该有多好，如果是真的，我就不会在小时候看到那样的一幕，不会因此留下难以释怀的心理创伤，那么，我就会像千千万万个普通人一样，我可以跟我喜欢的人好好恋爱，我们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，可以在大汗淋漓的时候抱着他不停地诉说我的爱意。
　　所以，我应该痛恨的到底是谁？
　　我给柏林也准备了一份新年礼物。
　　是我手写的信。
　　跟给柏川哥的卡片不同，这是一封真正的信，很长，足足两页纸。
　　除了思念就是回忆，我发现，当我落笔的时候，心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。
　　我还是不想让柏林知道我怪他，还是希望他在另一个世界能好好的。
　　我找来准备好的铁盆，把那封信烧给了他。
　　房间里一时烟雾缭绕，呛得我咳个不停。
　　看着信纸一点点燃尽，我的心也慢慢地下沉。
　　等到火熄灭了，我的心也平静了。
　　躺回床上，脑子里空白一片。
　　外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音，有些人家大概真的会整晚不睡。
　　我躺了一会儿，手心又贴到了胯、下。
　　那里看似很正常，确实，它没有任何问题，有病的是我，是我的心。
　　还是觉得很痛苦，哪怕抛开柏林的死，我也还是很痛苦。
　　这痛苦源自我本身，唯一的救世主也是个骗子，我以后，是不是真的不能再爱任何人了？
　　我有些自暴自弃，突然产生了自虐的念头。
　　既然我受不了，那如果强行性交会是什么样？
　　会死吗？
　　我皱紧了眉，想着那件事胃里就一阵翻涌。
　　手机突然响了，吓了我一跳。
　　我拿过来一看，竟然是徐钊。
　　他也是很奇怪，这些日子都没有联系我，十二点的时候我发了条拜年的信息给他，他现在才回复。
　　很长的一段，就像去年柏林发给我的一样。
　　他说想我，说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。
　　我有些担心，他今晚竟然没回家过年。
　　如果徐钊信息里说的是真的，那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。
　　握着手机，不知道该不该打过去。
　　我现在其实非常不想见到徐钊，因为根本就不知道应该怎么面对，但毕竟，我们之间还是有那么多年的感情在，更何况，我试图跟他说清。
　　现在除了邢家的人，他也依然是我最好的朋友最好的哥哥。
　　我犹豫了很久，终于还是拨了电话给他。
　　然而，对面很久才接起来，传来的声音让我皱眉。